Descontração

rsrsrsrsrrssrrsrssrr...infame é...sei....rrsrsrrsrsr

http://www.acapela-group.com/Greetings/easter-1-b9bb302ea205c

olha ai gente num é virus !!

é legal !!

É Carla não precisa ficar bolada, piada é piada rsrsrsrs.... e afinal de contas não foi vc quem inventou não é mesmo rsrsrsrs.....

claro que nao... eu era incapaz de inventar isso!!!! kkkkkkk

Intão pronto Carla consciência limpa e sorriso no rosto ... rsrsrsrs

ok..... vou seguir o teu concelho!!!


beijao

Opá assim que eu gosto alegria alegria rsrsrsrsrsrsrs até++++ te encontro nos outros tópicos bjin...

kkkkkkkkkkkkkkkkk


ok!!!!

Todos felizes...assim que a tia gosta.


Bjinho á todos e que a semana de vcs seja ILUMINADA.



su

A mensagen é reciproca Tia Sú....

obrigado mamy!!!!! adoro voces

Obrigada meus amores.


Adoro vcs todos.


Bjinhos aos sobrinhos e a meus filhotes....falar em filhos...Rafinhaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Responde a mamy menino!!!!Aparece né!!!!


bjinhos


su

Vcs são minha família amo vcs ..... bjos...e abraços...

A Melhor Polícia do Mundo...

A InterPool fez um teste para saber qual era a melhor Policia do Mundo.
Após muitas e muitas provas restaram 3 policias finalistas:
FBI representando os Estados Unidos, a Scotland Yard representando a Inglaterra e o BOPE representando o Brasil.

Na Prova final, o teste era encontrar um Coelhinho Branco, em meio a Floresta Amazônica.

Primeiro foi a Scotland Yard, investigou os índios, fez um mapa da rota do coelho, usou GPS, sensor de calor, nooteboks... após 3h voltaram com o coelinho branco.

Depois foi o FBI, já começaram a busca com Helicópteros, equipes por terra, cercaram a floresta, metralhadora, granada... após 2h voltaram com o coelhinho branco.

Por ultimo foi o BOPE...
Ja entrou no caveirão e foi arrebentando pro meio da floresta, derrubando árvore, atropelando índio e sumiu pro meio da mata em meio a poeira...
não deu 5 min, escutaram uns gritos no meio da floresta:
- PERDEU, PERDEU!!!

Daqui a pouco Volta o Caveirão, pulando mais que Jegue bravo, sirene Ligada, todos faróis acesso, cheio de lama, pedaço de índio no capô, deu um cavalo de pau parou do lado dos Juízes da Interpool.
Ja abriram a porta arrebentando a lataria do Camburão e saiu o capitão Nascimento com um saco preto na mão.

Abriu e tirou um PORCO ESPINHO ,que ja nem tinha mais espinhos, todo arrebentado, olho roxo e gritando desesperado:

- EU SOU UM COELHINHO BRANCO!!! EU SOU UM COELHINHO BRANCO!!!


Essa é a melhor... concerteza...

Se preparem pra rir muito agora que eu to na área...

CORINTHIANO NO CARTÓRIO

O corinthiano vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:
- Qual o nome que o "senhor" vai colocar?
- Arquibancada do Corinthians - responde ele, orgulhoso.
- Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim!
- Ué, um amigo meu, "mano da pesada", também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
- E qual o nome?
- Geral do Santos

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa

hospedaram-se num luxuoso hotel. Por volta de cinco da tarde, o

Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:



- " TU TI TU TU TU TU "



A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando que se

Tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.

Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas horas De

observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem.

Decidem,então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao Hotel e

começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer

resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.Agentes do

FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:



- " TU TI TU TU TU TU "



Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua

portuguesa. Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no

Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais

delongas ao hotel.



Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se disfarça de

criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O presidente

brasileiro simplesmente queria dizer:



- "Two tea to 222 " - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

>

>

>

> Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

>

> A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

>

> -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

>

> -"Antes que você entre, há um probleminha.

>

> Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem

> o

> que fazer com você.

>

> -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

>

> -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o

> seguinte:

>

> Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher

> onde quer passar a eternidade.

>

> -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

>

> -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

>

> Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,

> desce

> até o Inferno.

>

> A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

>

> Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos

> com os quais havia trabalhado.

>

> Todos muito felizes em traje social.

>

> Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons

> tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

>

> Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

>

> Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que

> passa

> o tempo todo dançando e contando piadas.

>

> Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir

> embora.

>

> Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador

> sobe.

>

> Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está

> esperando por ele.

>

> Agora é a vez de visitar o Paraíso.

>

> Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de

> nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

>

> Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São

> Pedro retorna.

>

> -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

>

> Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

>

> -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que

> vou

> ficar melhor no Inferno."

>

> Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,

> desce

> até o Inferno.

>

> A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio

> de

> lixo.

>

> Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o

> entulho e colocando em sacos pretos.

>

> O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

>

> -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu

> estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós

> dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo

> cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

>

> O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

>> Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas>> para Deus.Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o>> Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada>> para "Deus-BRASIL".>> Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o>> pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois>> achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O>> garotinho recebeu os 10 reais e, imediatamente, anotou o endereço do>> remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para>> escrever uma carta de agradecimento:>> - "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,>> contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro>> meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p*>> ficam com 90%!!!"

EM PORTUGAL .....


Em um concerto beneficente do 'U2' em Lisboa, Bono pediu silêncio ao
público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao
microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto ...
- Então para de bater, ô filho da puta!!!!



desculpa todos os prtugueses...
mas Piada é piada...

BOPE X ADVOGADO...!!!


Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!

Advogado - Mas porquê, policial?


Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.. Advogado!

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Tem que ter fé !

O diretor da Penitenciária, com um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção vagabundos! Chega de moleza! Acabem com essa bagunça!
Quero todo mundo varrendo e limpando esse chiqueiro! Amanhã chega
aqui o presidente Lula!

Imediatamente, um dos presos comenta com outro:
- Porra... demorou, mas prenderam o filho da puta!!!!

MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os
seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro
Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.


'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a
Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra
ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de
Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.


'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)


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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, essa nunca tinha ouvido !)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)