Descontração

tah mamy '-'

Quem não dá assistência, abre concorrência....


Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garoto 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:Antes você deveria ouvir
como tudo isso aconteceu...

Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.

Então com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.

Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu

e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi

minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para

aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia

futebol, noutro poker, noutro pescaria.As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que

apesar de

semi-novo, não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba,

então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque

acha fedorenta.

Daí quando ele já ia embora, perguntou:- Dona, tem mais alguma coisa que

seu marido não usa mais?


Nem respondi!!!!!!!.............

No Onibus

Um senhor senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o senhor.

O Punk vai ficando invocado, até que pergunta ao senhor:
- O que foi velho? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O senhor responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, transei com uma arara, e estou aqui pensando:- "Será que este filho da puta é meu filho?"



Oi gente desculpa o palavrão, hein!!!...piada é piada....rrsrsrsrsr

Gostei Ricardo.....rsrsrsrrsrsrsrsrsrsr

Essa é muito infame...então os menores de idade não leiam......rsrsrsrrsrsrs....que piada!!!!



Justiça no Inferno
Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde
o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém
não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz: -
Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto

você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e

concorda.O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina
na qual

ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor
continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que
não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma
marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa
cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que
ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena i
ncrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!




Desculpe aí PTistas.....rsrsrsrsrrs

Ricardo eu .........gostei muito....rsrsrrsrsrsrsrsr

Homens vcs entenderam esse + do que ninguem

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. - Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da pu*a!!!

e tia su ..
tadinho do lula..

Uhuuu!!! Mais um sobrinho pra tiaaa......rsrsrrsrsrsrsrsrsrs

Gostei da piada....mais adorei o tia....rsrsrsrrsrsrs

Ganhei o dia.....srsrsrsrsrsrsrrsrss .....muito boooaaaa mesmo....excelente....ganhou o concurso....rsrsrrsrs

oi gente...peço desculpa por so agora aparecer... mas depois do que está acontecendo nao tem maneira de nao desanimar....


Su eu vou ver se encontro umas piadas pra postar...

aqui estao:


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!





Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda…





Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!





Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!





Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…







Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira…
- Atão p’ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

Ainda bem q só tomo suco...
E naum quero conhecer suco japones!!!

nuss...todo mundo com piada e eu aqui, seco

isso tdo por amor ¬¬"

ninguém merece

pelo menos tem quem me faça rir kkkkk

mto boas as piadas galera

Eh!!! Menino xonadooo!!!!.....Passa Rafinha...passa...senão pelo menos melhora.


Valeu White....muito mesmo...rsrsrrsrssrsr


Ei robinho.....eu tb não quero tomar refri....rsrsrsrsrsrsrsr

Faz mal né Raf!!! Nós dois somos proíbidos por médicos de tomar refri......rsrsrsrrsrssrsr



Vê se agora vem todo dia ver a tia em robinho!!!! Tô te esperando, hein!



Bjinhos á todos vcs...meus queridos.


tia su

Oba!!! Gente nova na casa...seja bem vinda elapantera!!!!

Volte sempre...


Suze

obrigada pelas boas vindas "Su"!! percebi que o pessoal no fórum te chama de Su, posso chamá-la assim também?
também percebi que o povo desse tópico aqui é bem animado e gosta de uma piada hehe

Claro que sim...pode me chamar de su ou tia su...vc resolve.

Sim somos bem animados...uma família mesmo...esteja á vontade e sempre por aqui!!!

É sempre bom gente nova.....rsrrrsrsrsrrsr

quem tiver on me xhama!!

RICAAAARRRRDOOOO!!!! Pronto já chamei.....rsrsrsrrsrsrsr

Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!




rsrsrsrsrsrrsrrs

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!

pera enfiando palavras na cabeça
punçando a respiração

-Ahn??

o como viver 100anos um não sei onde ta

mas se você quizer o camasultra eu te enpresto

ahh

se é pra postar piada eu to dentro!!